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lachen hält gesund 2

*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
lachen hält gesund 2
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:

"Lieber Herr Doktor, meine Frau hat keine Lust mehr auf Sex. Sie meint, es ist doch immer das Gleiche."

Da schaut der Arzt verzweifelt aus dem Fenster, sieht am Bürgersteig zwei Hunde beim Geschlechtsverkehr und sagt zum Patienten:

"Sehen sie, probieren sie das doch mal aus!"

Zwei Wochen später trifft derArzt seinen Patienten zufällig. Der Patient hat den Arm gebrochen, ein blaues Auge und mehrere Zähne verloren. Darauf sagt der Arzt:

"Was ist ihnen denn widerfahren?"

Da sagt der Patient: "Ja wissen sie wie schwer das war, meine Frau auf die Straße zu kriegen?"
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
"Nehmt Ihr noch Müll mit?"

brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.

---"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Patient:
"Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen."

Doktor:
"Warum das?"

Patient:
"Weil meine Frau mich damit schlägt."
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Was ist das Gegenteil von Viagra?



Terpentin - Macht jeden Pinsel Weich!
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Paul möchte seine Frau loswerden.

Ein Kumpel gibt ihm einen Rat:

"Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."

Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.

"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund,
"kauf ihr einen Jaguar."

Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor.

--"Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?"

"Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:

"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Stilblüten aus Kindermund:


Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

und


Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Prostituierte in der Sauna.

Sagt die eine:

" Igit, du hast ja Pickel am Hintern!"

Antwortet die andere:

" Von wegen Pickel, das sind meine Preise in Blindenschrift!"
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Er zu ihr nach dem Sex:

“Darf ich dich Eva nennen?”

Sie: “Warum?”

--“Weil du die Erste warst!”

“Dann nenn ich dich Peugeot.”

--“Warum?”

“Weil du der 206. warst!”
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Pfarrer schreibt in der Kirchenzeitung:

"Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und Oh mein Gott! Oh mein Gott schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
welchen stern sieht man nie am himmel?



den seestern!
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Bei der Behörde ist es genau wie beim Theater:

Ein paar arbeiten, und die anderen schauen zu.


Heinz Erhard
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Hengst zum Bäcker....

"Haben sie Stuten?" *haumichwech*
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Unterhalten sich zwei Freunde:

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."

• "Warum ist sie weggezogen?"

• "Hab sie wohl zu oft getroffen!
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Tünnes und Schäl treffen sich.

"Wo ist deine neue Uhr?" fragt Tünnes.

Schäl: "Die geht immer vor. Ich nehme an, sie ist längst zu Hause."
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
wie kann man 8 tage hintereinander arbeiten ohne zu schlafen?





indem man nachts schläft!
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.

Der Mann: "Guten Tag,ich brauch ne Packung Kondome!"

Die Frau(quäkend): "Ja welche Groesse hamm sie denn?"

Der Mann(verdutzt): "Aeh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"

Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.

Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
• "ERNA, bring ma Groesse fünf"

Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.

Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"

Der Mann(auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"

Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.

Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
• "ERNA, bring ma Grösse sechs"

Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.

Der Junge(leise): Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome.

Die Frau: "Ja,Ja mein Jung,aber welche Grösse hast Du denn?"

Der Junge(erroetet): "Äh,Größe?"

Die Frau: Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen.

Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
• "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"
Danke1x
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
„Des interessiert mich ois net, der Scheißdreck. Weltmeister samma. Den Pott hamma. Den scheiß goldenen Schuh kannst dir hinter die Ohren schmier’n.“

Thomas Müller auf die Frage einer kolumbianischen Reporterin nach dem verpassten goldenen Schuh bei der WM 2014.
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?


Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Danke
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Arzt zum Patient:

"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

• "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Stilblüten aus Kinderaufsätzen:


Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
welche nationaltät hat eigentlich der weihnachtsmann?



nordpole!!
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:

„Wo fährst du denn hin?“

--„Zum Friedhof, mein Kind.“

-„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Die Mutter klärt die Tochter auf:

„Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.“

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:

„Scheiße, das wird aber eng!“
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Aufnahme der Personalien

Ein Beamter nimmt die Personalien auf. Plötzlich springt die Uhr auf 16:00, worauf der Beamte sagt:

"Nun gut, Herr Meier! Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen!"
Danke
*****ajo Paar
238.092 Beiträge
Themenersteller 
Ehefrau kommt freudig nach Hauseund berichtet:

"Schatz ich habe mich heute für einen Pilateskurs angeboten!"

Er: "Was ist das denn?"

Sie: "Ein Kurs für Bauch, Beine und Po."

Er: "Hättest besser den für Brüste genommen, von dem Rest hast du doch schon genug!"
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